дура)

"Дневник Анны Франк".

Или по-другому, "по-настоящее", как мне кажется: Анна Франк "Убежище".

Я просто должна куда-то вылить эмоции. Читая, честно, я смеялась, я вдохновлялась, воодушевлялась. До самого конца я не верила, что эта милая 14-летняя девочка, очень умная, очень вдумчивая, очень живая - погибнет. Умрет от тифа в концлагере. Так просто и понятно звучит, не правда ли?

Всю книгу я читала, зная об этом. Мне было грустно, не скрою. Но слово "концлагерь" и "смерть" воспринимаются уже давно не так, как должны. И поэтому я читала с любовью, с интересом, но до конца не осознавая всего ужаса и всей трагедии, в которую попали ~~главные герои~~ люди, обычные люди, дети и родители, влюбленные, сытые и голодные, нервные, амбициозные, умные - обычные люди, как ты и как твой друг, твои мама и папа.

Читаю… Анна вдохновляет. Нет, там нет какой-то идеи, красной нитью проходящей через все ~~произведение.~~ Дневник. Обычный дневник, для себя, для души. Он есть почти у каждого подростка. Идеи нет. Писался не для этого. Но сколько светлых мыслей. Добра. Желания жить. Сколько ума. Самоуничижения.

Читаешь и коришь себя: в сложных условиях, в ПОСТОЯННОМ, НЕПРЕКРАЩАЮЩЕМСЯ страхе, который пронизал уже все существо - эти люди читали, учили языки, восхищались редкими концертами по радио, влюблялись, опять учились, строили планы не будущее, писали стихи и рассказы, впадали на мгновение в уныние и вновь, с еще большей силой, продолжали бороться за жизнь.

А мы? F5 и постоянная жалость к себе, лень и бессмысленное существование, отвергание связей, отказ от близких - вот наш удел.

Несмотря ни на что они жили. Страх стал н.о.р.м.а.л.ь.н.ы.м. состоянием. Рассказы об угнетении евреев - стали н.о.р.м.а.л.ь.н.ы.м.и рассказами. И это - самое ужасное. Нечеловеческое, жестокое, бессмысленное - стало нормальным. И люди молчали, и страны молчали - и называли это нежной "политикой умиротворения".

Погибли от тифа. В концлагере. Сколько раз подобные слова слышали? В фильмах, в учебниках по истории. Всего лишь человек. Всего лишь погиб. Всего лишь концлагерь и всего лишь газовая камера.

А на деле? 60% всех евреев нашей Земли. Миллиарды порядочных, честных, умных людей. Огромное количество помогавших им немцев, голландцев, русских и… да какая к черту разница? - просто л.ю.д.е.й. Таких Людей, которые не поддались этому массовому безумию, этому апогею жестокости и кровожадности. Миллиарды погибли. Но не просто погибли - раз и нет. Они стояли сутками голые без возможности пошевелиться. Месяцами если в день по кусочку хлеба. Замирали от страха в грязных бараках, кишащих вшами. С содроганием в сердце ждали крика офицера, сообщающего о новой "селекции".

А что было еще?

В "честь праздника" нацисты могли отправить целый барак в газовую камеру. Сбритые головы. Тела, лежащие рядом… рядом со всем - рядом с нарами, рядом с парашей, рядом с выходом из барака, внутри, снаружи, друг на друге… Один туалет - ведро - на несколько сотен человек… Издевательства - как моральные, так и физические. И что страшнее - непонятно.

Кем бы могла стать Анна Франк? С ее талантами, с усердностью, с желанием жить? Она хотела стать писательницей и ни в коем случае не домохозяйкой. Отчасти у нее получилось.

Кем бы могли стать миллиарды убитых - убитых просто так, в удовольствие, за идею, идею зверскую - кем бы они могли стать?

К чему всё это было?

Почему так спокойно забываем? Выслушиваем шутки про евреев и негров, про китайцев и арабов… Жестокие, злые, совершенно не смешные шутки.

Всё может повториться. Может, не с евреями и цыганами. С другими.

Забывать нельзя.

4

Куда уходят мысли?

Тебе 11. Ты пишешь стихи, не имеешь сна абсолютно. Сон заменяют книги. Разные и любые. После сотни проглотанных (говорят, вроде, проглоченных, но явно так лучше звучит) и, как и бывает, до конца непереваренных книг ты пишешь. Пишешь даже неплохо, потому что тебе - 11, твоя голова - светлая, а мысли - прозрачнее байкальской воды.

Тебе 15. Ты уже стихи не пишешь, потому что ты их слишком и не читаешь. Ты чувствуешь себя героем прозы. Проза уже слегка бунтарская, революционная. Мысли хорошие, этот заштампованный юношеский максимализм - так и прёт.
Потом тебе 16, 17, 18… Ты постепенно осознаешь, что ты - всего лишь жалкий графоман. Ты можешь поступить на журналистику или на филологический факультет - и, пожалуй, тогда станет еще хуже. Тебя станут умные дяди и тети учить писать "правильно", мысли выстраивать "логически" и жанр выбирать порядочный.

И всё.

Тебе 20. Ты думаешь, как бы написать так, чтобы тётенька та-то поставила "отл", ну или хотя бы "хор", чтобы эти непонятные, жалкие людишки в свои 40 не добившиеся ничего, кроме как должности простого преподавателя без души и без искры, оценили тебя. И как же, как же могут они оценивать? Если бы… ах, если бы к таким вот, начинающим недомыслителям, недотворцам приходили они - Творцы, и снисходительно молчали - это стоило бы тысячи ненужных лекций и бесполезных отметок. Это было бы тем, что п.р.о.с.т.о бы вдохновляло.

Скажите мне, как может вдохновить женщина или мужчина, которые думают лишь о том, как бы тот или иной текст вписался в шаблон? И ни запятой больше.

Послушаешь, попишешь так, как нужно. И мысли уходят. Потому что один важный преподаватель скажет, что "не о том", другой - что "не так". Ведь им-то точно дано право судить. Правда прописано оно лишь в трудовом договоре.

0

В универ

"Когда мне будет 40".

Я всю свою сознательную жизнь сетую на то, что время уж очень быстро бежит (хотя, может, это я слишком медленно иду?). Тебе 15 - нужно быстрее дочитать составленный список книг, подготовится к экзаменам, погулять, выклянчить у родителей обязательно-необходимую вещь, ну и, конечно же, с мальчиком погулять. И вроде бы ты всё успеваешь. И одновременно - нет. Можно ведь было больше прочитать, больше заниматься спортом, больше разговаривать с мамой.

Потом тебе 20. Вечная суета в университете, проблемы на работе, а так ведь хочется жить, побыть еще ребенком, торопиться в удовольствие, а не из нужды. Но ты семь дней в неделю встаешь рано утром и пытаешься успеть сделать всё, что намечено. Так недели пролетают абсолютно незаметно, и это, может быть, и хорошо - когда ты чего-то ждешь. Ну, а если ты просто - живешь? Живешь, и, как получается в итоге, ничего вокруг не замечаешь?

Я часто думаю, что будет, когда я буду старше. В тридцать, сорок лет.

В сорок лет я наверное уже буду мамой. Нет, ну точно, буду. Я хочу иметь дом и счастливых детей. Что же я буду делать в сорок лет? Будет ли в этом самом, как мне кажется, хорошем, таком… благородном возрасте что-то интересное, своё?

Когда ты уже можешь состояться и как мать, и как женщина, когда ты уже самореализовалась, прочитала те самые "сто лучших книг", погуляла с тем самым любимым мальчиком, добилась (ну я надеюсь) уважения на работе и среди друзей. Что же можно делать в этом самом возрасте? Чаще всего мне очень страшно. Чаще всего мне кажется, что впереди какое-то уныние, какой-то тупик. Но это из-за страха перед будущим в целом. А вообще - сорок лет - это всего лишь сорок лет. В сорок лет можно начать делать то, на что никогда не находила время до этого. Можно купить мольберт и начать рисовать. Начать изучать этот процесс, а не просто махать кисточкой. Можно, например, взять и уехать, если не успела уехать прежде. Или начать вязать. Учить немецкий. М? Почему нет?

Наверное, когда мне будет сорок, я буду перечитывать свои подростковые записи. Я буду где-то грустить, о чём-то несбывшемся (оно ведь все равно будет), где-то буду радоваться, где-то, может, буду завидовать себе - той, прежней, наивной и самоуверенной. А вообще, всё просто. В сорок лет я буду счастлива. Я буду жить так же, как сейчас, буду так же всё не успевать, но буду не успевать в удовольствие, это точно. И с какой-то (ну, я надеюсь, что она все же найдет себе место в моей дурной голове) мудростью буду смотреть на каждый день, радоваться за своих детей и уже с удовольствием ходить на лекции, пары, уроки, потому что я точно знаю, что сколько бы мне ни было лет, учиться чему-то и учиться жизни я буду беспрестанно.

0

Ну, мужчины по-прежнему нет, с которым бы идти по жизни, детства, денег - тоже. Друзья… друзья вроде бы и есть, если и не много - то всё равно хорошо.

Весна действует по-особенному. Немного влюбляюсь, рисую и пописываю стишки, а так же абсолютно прогибаюсь под Бродским, который, определенно, будет героем моего романа в этой грядущей курсовой. В планах: фотоаппарат от папы и велосипед от самой себя, нарастить ногти и отпустить чувство тяжелой влюбленности, не несущей ничего хорошего, кроме снов, полных вкуса вины и угрюмых открыток с такими же угрюмыми стихами внутри.

В планах: попрощаться с нашими вечерами в Чили, с уже другими нашими вечерами на диване и уже окончательно шагнуть, не закрывая глаз, в дверь, за которой - точно-точно и ярко-ярко, - светится счастливое будущее и даже, скорее, счастливое сейчас.

Я очень счастлива, если не углубляться в тонкости. На самом деле, грустной меня всегда делает семья. Но, мне ничего не остается кроме того, как перестать обращать на это внимание, я ведь хочу жить ради счастливых воспоминаний. Поэтому: вечерние пробежки с приятным собеседником, работа, на которой удается читать, комната, в которой можно рисовать и переписываться с друзьями, и мечты мечты мечты… Которые когда-нибудь, обязательно, станут обычной и очень радующей реальностью.

0

Аморфное су-щес-тво

Второй курс. Из достижений - много прочитанных книг, много пройденных людей, много ссор и действительно мало хороших воспоминаний. Грустно от этого. Я помню яхты, я помню поездку на Снежную, вечера у Айны на балконе, первые встречи с Лешей, учебу в школе. Это всё абстрактно как-то по большей части, мало конкретного вычленишь.

Но дело даже не в этом. Я живу, я хочу жить ради воспоминаний. Постоянные поездки, путешествия - моя мечта. Все это сочетается с ленью и отсутствием денег. С ограниченностью ума. Ну как-то так.

Мне бы денег. Пенделя я себе сама смогу дать. Пока, учась и работая, у меня нет таких денег. Нет мамы, которая продаст шубу ради моей поездки во Францию. Я не слишком обижаюсь, что у меня не такая мама. Иначе я бы чувствовала себя виноватой еще больше.

О чём я? Я ною просто, как обычно. Сегодня такой день, когда я ною. Ною что нет рядом такого мужчины, с которым бы можно было идти в будущее, нет счастливого детства - уже нет, нет хорошего прошлого и нет сил его отпустить, нет уже того запала бороться за себя, за своё счастье и за будущее, нет сил себя защищать.

Так и буду растрачивать себя не мелочи. На бесполезную ерунду. И ненавидеть себя дальше)))

0

ЗАПОМНИТЬ УЖЕ!!!

1. Существительные и прилагательные с полу- всегда пишутся слитно, а существительные с пол- могут писаться слитно, а могут писаться через дефис.

2.Через дефис пишутся существительные с пол-, если вторая часть начинается:

а) с гласной: пол-яблока, пол-улицы;

б) с прописной буквы: пол-Москвы, пол-Европы;

в) с буквы л: пол-лимона, пол-листа.

Если вторая часть начинается на согласную букву, кроме л, пол- пишется слитно: полдома, полсела.

3. Слово «пол» пишется отдельно от существительного, если между ними стоит определение: пол нашего города, пол столовой ложки

0

Вина

Перестать её чувствовать. Когда говоришь "нет", когда якобы что-то не удалось, когда ты не делаешь что-то так, как все. ПЕРЕСТАТЬ ЧУВСТВОВАТЬ ВИНУ. Мы никому ничего не должны. Только самим себе должны. Должны быть счастливыми.

0

Устала.

Просто устала. Хочется чтобы хоть немного оценили тебя, твой труд, твои старания, и дали возможность идти дальше, какую-то помощь. Устала, одна устала. Нет поддержки. Ни от родителей, ни от друзей, ни от "любимого". Одни обвинения, неуважение и постоянная недооценка меня.

Устала.

И если в чем-то я могу еще сказать, что сама себя загнала в угол, а теперь ною, но что я могу сделать с родителями, домом? В петлю. Дома нет. Семьи нет. И вины моей в этом нет.

Надоело чувство вины.

Пойду поем)

0

Страшно.

Знаете, от глупых мыслей - страшно
От злых людей - страшно
От "завтра" - страшно
И от самой себя - страшно.

И с головой под одеяло.

--------------------------------------------------------------------------------------

Г. Шенгели

* * *
С головой под одеяло.
В простыне прохладной быстро
Накопляется тепло.
Достаю из-под подушки
Электрический фонарик, –
Засияла пыльным светом
Полотняная пора.

Здесь уютно, здесь не страшно:
Саван белый отделяет
Полый мрак от глаз моих.
Ах, как жаль, что не придется
Мне тогда подумать сладко,
Что земные привиденья
Все исчезли для меня.
1920

-------------------------------------------------------------------------------------

P.S. Так случайно нашла стих… ввела "с головой под одеяло", пытаясь найти картинку к посту. Но такое стихотворение куда показательнее картинки.

4

Загадка.

Никогда не пойму, почему люди со мной общаются.

Я ворчливая и самовлюбленная, не слишком веселая и не слишком умная. Этот комплекс ужасен, он делает меня печальной, злобной и вечно неловкой какой-то. Я не спорю, что, может быть, он же и толкает меня к развитию, но…

Я хочу быть счастливой. Счастливее. Хочу много-много занятий и чтобы всё успевалось. Много хороших знакомых и друзей. Дашу по-душам и Лешу для любви, Алёну для возвращений в детство, Леру, чтобы чувствовать себя глупой, поклонников, чтобы чувствовать себя ещё красивее, незнакомых девушек с контакта - чтобы стремиться к совершенству во внешности, маму - чтобы любить.

А о чём это я? У меня же всё это есть. Мама, правда, никогда не выражает своих чувств, и я, соответственно - по отношению к ней, - и это угнетает.

На самом деле для окончательного счастья я хочу отдельную квартиру и много денег. Да. Всё так просто. Квартира - чтобы создавать свой быт, не расстраиваться из-за бабушки, не тратить нервы на просьбы сделать ТВ потише. Деньги - чтобы заниматься той работой, котором хочу, учиться во втором ВУЗе, ходить на аквааэробику и учить языки.

Всего два ~~сраных~~ пункта, думая о которых я в итоге прихожу к тому, что в моей жизни неизбежно настанет какой-то тупик, который я уже ни действиями, ни мотивациями и ни трудами перебороть не смогу, потому что я одна-одинешенька и никакие мамы, папы, Леши и Даши не захотят и не обязаны помогать мне. Конечно, в моем понимании, родители должны сделать всё, чтобы их ребенок имел все необходимое и больше. У моих родителей другое понимание всего происходящего. И, нет, я не эгоист, т.е. может и эгоист, но в этом вопросе столько всего уже думано/передумано, обсуждено и обмусолено, что ответ для меня один. В общем, своему читающему ребенку я куплю электронную книгу, если захочет играть на пианино - куплю пианино. Телефон может попроще и компьютер похуже, но книгу и пианино - сразу и самые лучшие.

Ну, в общем, нечего ныть, вернемся к нашему постоянному тупоумному блеску счастья в глазах. Пусть лучше будет видно его.

0

в качестве бреда

попросим людей быть окайгаями?

потому что как бы если вы все такие умные и самодостаточные, то и дела вам нет до меня. и, опять таки, пусть ваши слова не расходятся с вашими делами

а я еще удивляюсь, почему на работе друзья смеются, что я сама с собой разговариваю)) ахах))

как хорошо-то все: "на работе", "друзья" :) прррекрасно

приписала заголовок, и вспомнила Сирано де Бержерака. Как ни крути, а ассоциирую я его с бредом) но с чудесным бредом. По логической цепочке прибежали к тому, что нужно дочитывать Достоевского. Ушли дочитывать Достоевского.

0

Если честно

Чем больше человек болтает и составляет планы, типа:
сделать то-то
то-то
и то-то

тем меньше по факту он делает.
Ну это-то всем известная истина.
Так же как и: чем грандиознее планы… в общем ничего он не выполнит, потому что… потому что толпы таких дибилов, которые орут налево и направо, в дневничках и контактиках пишущие каждый день о "новых" планах и даже иногда об их свершениях.

Просто хватит галословить. Надо делать, а не болтать. И жизнь такой яркой и цветной покажется. Даже без лишних слов, вы удивитесь.

2

…

Падаем в чьи-то миры и утопаем в них.

Иначе не жить совсем.

0

тра-та-та "потока сознания"

Это вроде как значит, что пишу все, что чувствую и думаю.
Я бы сказала, что в моем случае это "словесный ......", но сегодня я уже употребила слово "блевать" и одного омерзительного слова в день предостаточно))) уже двух, правда

Мой дед был графоманом. Писал не слишком глубокомысленные, но весьма читабельные стихотворения (так и хочется сказать - стихи).

Отец писал в детских газетах, учился на факультете, в названии которого было и есть слово "кибернетика" и закончил бизнесменом. Из стихотворений все близкое к теме "частушки о Доме 2".

Я вот учусь на журналиста. Со стихотворениями вообще не дружу, с прозой всё вроде нормально, однако как-то штампованно, всё же.

Вопрос: близость в профессии, связанной с литературой прямо или обратно пропорционально уровню писабельности и одаренности в моей семье? Что-то мне кажется, что второй вариант.

Кем я закончу? Математиком? Может меня все-таки затащат на кастинг и я буду рекламировать сначала нижнее белье, а потом утягивающее? Или графическим дизайнером, если всё пойдет хорошо?

А как вообще должно быть? В какой-то же момент люди должны понимать, для чего они созданы. Варюшки (варюшки именно!) вязать или теоремы доказывать. Я конечно понимаю, что лучше поздно, чем никогда, но все же лучше рано, чем поздно. Сейчас я, следуя канонам литературы потока сознания, должна вернуться к рассказу о пионах, которого не было, но это же литература потока сознания и моя фантазия, так что пионы красивые цветы.

п.с. ментальности, присущей ЛПС нет, но я сделаем вид, что есть, чтобы не заменять ЛПС другим умным словосочетанием.

0

дура)

я знаю, что я пишу здесь всевозможный бред. мои стихи уровня 5летней девочки, мои нудно-депрессивные мысли, недогениальные тексты и тп.

мне было бы искренне жаль того, кто задержался на моём сообщение в эфире. это были бы минуты самой бесполезной траты времени.

но это единственное место, где я не хочу ничего стыдиться. где можно слова не подбирать и не "держать марку".
не говорить на умные темы, не обсуждать выборы, не быть филологической девой, вечно-позитивной А., вечно слушающей комплименты, вечно чувствующей себя маленькой, вечно обиженной, вечно с открытой этой раной, в которой все ковыряются и, конечно, вечно верящей в идеалы, которые все хвалят, но которым никто никогда не следует.

поэтому здесь я бросающая курить, несущая бред, даже очкастая и абсолютно не поэтичная) а та сорока тире шестнадцатилетняя идиотка. графоман к тому же. ну и ладно. найду тут чей-нибудь умный бложик и буду его читать. хочется кстати выблевать (по-другому не могу выразиться) все гнусное из себя здесь, но все равно как-то стыдно, хотя никто из близких никогда и не узнает про это место, а даже если узнает - он же близкий, простит.

0