Когда счастлив не пишется и не рисуется)))
Но это даже хорошо. Я готова променять кучу никому не нужных открыток и стихотворений на это состояние постоянной гармонии. Наслаждаюсь. Каждой минутой. И, что самое хорошее, моё счастье зависит только от меня. Спасибо, жизнь, что я могу это ощущать) Что я дышу, вижу, что я живу. В полном смысле этого слово. И спасибо мне. Т.к. все зависит от меня)))

Все меняется.

Мы с таким тупоумным упрямым постоянством ищем неизменности в этом вечно меняющемся мире, где определенно и постоянно только одно - хаос. А еще мы ждём гарантий. Нужны гарантии. Но гарантия у нас только одна - мы все рано или поздно умрем. И больше никаких гарантий.

Постоянный хаос - это тоже гармония. Вливайся, и ты почувствуешь.

что за нытье вообще? я все смогу. блять, я охуенна, я все смогу.
много учиться, много работать, прыгать выше головы, постоянно улыбаться - и все будет заебись.

мой охуенный словарный запас :D

Добро пожаловать в мой собственный ад.

Все заново - воспоминания, Леша, обиды. Трагедия. Пусть и не настоящая - ведь хор не умер, - но всё же моя, личная, не дающая спать по ночам. Трагедия, из-за которой последние три года жизни - это путешествие по кругам ада, по всем тем кругам, куда моя нога может быть и не должна была ступать, но больное воображение, измученное сознание и изрубленное сердце заставили меня прийти.

Я не хочу этой тяжести. Господи, неужели я так тяжело буду отпускать его. Я не хочу. Не хочу опять всё заново.

Я не пишу, не рисую, не делаю подарки, не устраиваю сюрпризы, никуда не спешу. Я хочу заставить себя любить маму, Дашу, всех моих действительно родных, никогда меня не предававших - больше. Хочу, но не могу. Это эгоистическое ощущение того, что они ВСЁ РАВНО рядом, что за них не нужно бороться - дает мне право, хоть и грубо сказано, но плевать на них. Уделять им намного меньше внимания, давать им намного меньше уважения, чем этому чертову Л, этому Л, которого я любила и, что самое ужасное, кажется еще люблю.

Провал. Никогда не думала, что смогу написать что-то настолько переходновозрастное и сопливое в свои двадцать, когда, пожалуй, все дерьмо, которое к 20-ти положено - съела, все уроки извлекла, назарекалась, наклялась, но… Сердце - оно такое сердце. Я слишком чувствительна. Мне нельзя слушать грустную музыку, смотреть фильмы со счастливым концом, книги нельзя читать. В моем сознании бегает Леша, тот Леша, которого я так сильно любила.

Поймала себя на мысли, что те мужчины, которых я любила ( по факту - один, Леша), и те, в которых я была влюблена (по факту - два, Леша и Слава), всячески пытаются меня оттолкнуть и разочаровать. И ирония в том, что они с глубочайшим выражением трагизма на лице изрекают фразы типа:"Как я потом пожалею", "Что со мной будет, когда ты будешь выходить замуж" и тп, но ничего не делают для того, чтобы оставить меня рядом и сделать меня счастливой в расплату за то счастье, которым их одаривала я.

Мы получаем то, что мы выбираем.

Я нихуя не выбираю. В итоге - я нихуя не получаю.

Тяжело принимать решения, но ещё тяжелее потом не отступиться от выбранного.

Я знаю список своих "уже никогда". Уже никогда у меня не будет любимой детской комнаты, ужинов с папой и мамой, красного диплома, диплома об окончании музыкальной или художественной школы. Никогда не верну свою гордость, потерянное время.

Я устала жить под гнетом этих "никогда не...". Я знаю, что нельзя унывать, что хватит уже, что нужно взять себя в руки и идти вперед. Действовать, делать. Потеряться в делах и стремлениях. Потому что иначе с каждым днём список этих "никогда не..." будет только УВЕЛИЧИВАТЬСЯ.

Но… это вечное "но", о которое разбиваются все доводы. Но - у меня нет сил. Меня расстраивает, убивает Леша, я не верю никому, я боюсь будущего, слегка ненавижу прошлое.
Где взять силы?? Всё так просто, всё так сложно.

Если все время смотреть в прошлое, то будущее никогда не наступит.

Заебись, началось. Просыпаться в 9 и бежать за сигаретами. Ну пооочему моё сознание дало сбой? Всё же так хорошо было. Бег и книжки на ночь. Долбаный Лёша. Даже когда его нет, он умудряется подпортить жизнь.

я уже не могу так. каждый раз, ложась на кровать - молиться. чтобы быстрее уснуть, чтобы снов не снилось, чтобы "завтра" наступило безболезненно, чтобы утро не было наполнено тяжелыми мыслями. мыслями об огромном предательстве, о будущем, о маме с папой, о дыре в душе, о самооценке, об учебе. о ВЕРЕ. мне нужно в кого-то верить. раньше я верила в себя и в Л. как пять лет я могла смотреть НА человека, В человека, и не видеть, какой он есть на самом деле? неужели эта ошибка еще много лет не будет давать мне засыпать без молитв?

… Иногда с какими-то людьми нас связывают совершенно короткие промежутки времени. Даже если ты живешь всего двадцать лет - эти промежутки ничтожны. Это может быть пол года, месяц или неделя. Но это время, проведенное с человеком - бесценно. Оно не будет иметь начала или конца. Через годы ты сядешь в уютном кафе или дворике, откроешь любимую книгу и откуда-то зазвучит та музыка, или ветер донесет то слово.

И все вспомнится… не просто вспомнится - прочувствуется, проживется. Сейчас и здесь. Как будто ты всегда жил в том времени.

Не важно, было тогда плохо или хорошо - с тем человеком. Было просто не так, как всегда, было по-особенному, с удивлением, с непониманием. Но в памяти, как всегда, останется только хорошее. Новые, не запыленные временем чувства, новые эмоции.

Кто знает - сведет вас жизнь с тем… с Этим человеком еще раз? Может. Но это уже будет не Этот, не Свой человек. Но вы вспомните все вместе. Под ту музыку, в том кафе.

А сейчас? Сейчас даже не грустите. Помнится только хорошее. Плохое, как правило, забывается. А эти "мгновенные" люди дарят потом одними воспоминаниями о себе много и много хорошего…

Зашла на аккаунт его.
Уехал.
Он уехал.
Жаль.

Грустно. Мне, честно, немного грустно. Он, наверное, уже уехал, или вот-вот уедет. Я всё-таки думала, что мы поговорим. Что я напишу, когда появится время или желание… Или напишет он… Но так вышло, что мы не написали друг другу и не встретились. Грустно.

Да, грустно, и не более.

Хвалю себя - научилась себя уважать. В самом таком ненаигранном смысле. Я не писала не потому, что включила режим "гордость" или "обида". Правда. Я просто не нашла времени… Было много более важного. Но так нельзя ведь? Хотя…

Бесполезные это были чувства. Но было весело)

А Он№2 сказал, что скучает по моим поцелуям. Хм. Я, вроде, ждала от него этой душевности так… С замиранием сердца прочла смс. Немного всплакнула. И ответила:"Я бы сказала, по чему скучаю я, да, боюсь, неэтично". Сошлись на дружеском сексе и 4х правилах.

Вот такой я стала.

А ещё… я хочу избавиться от компа. ТВ канул в лету, что радует. Остался только комп. Убиение сего даст мне уйму свободного времени. Времени для учебы, чтения и изучения чего-то нового. Планирую купить нетбук, а комп отправить в другую комнату. С нетбука фильмы не посмотришь, в интернетике без нужды не посидишь. Хотя… дело в силе воли, а не в этом. Ну, что ж, если нет у меня силы воли… Будем механически себя воспитывать.

Я не знаю, как можно ещё глубже убежать в себя.