"Когда мне будет 40".

Я всю свою сознательную жизнь сетую на то, что время уж очень быстро бежит (хотя, может, это я слишком медленно иду?). Тебе 15 - нужно быстрее дочитать составленный список книг, подготовится к экзаменам, погулять, выклянчить у родителей обязательно-необходимую вещь, ну и, конечно же, с мальчиком погулять. И вроде бы ты всё успеваешь. И одновременно - нет. Можно ведь было больше прочитать, больше заниматься спортом, больше разговаривать с мамой.

Потом тебе 20. Вечная суета в университете, проблемы на работе, а так ведь хочется жить, побыть еще ребенком, торопиться в удовольствие, а не из нужды. Но ты семь дней в неделю встаешь рано утром и пытаешься успеть сделать всё, что намечено. Так недели пролетают абсолютно незаметно, и это, может быть, и хорошо - когда ты чего-то ждешь. Ну, а если ты просто - живешь? Живешь, и, как получается в итоге, ничего вокруг не замечаешь?

Я часто думаю, что будет, когда я буду старше. В тридцать, сорок лет.

В сорок лет я наверное уже буду мамой. Нет, ну точно, буду. Я хочу иметь дом и счастливых детей. Что же я буду делать в сорок лет? Будет ли в этом самом, как мне кажется, хорошем, таком… благородном возрасте что-то интересное, своё?

Когда ты уже можешь состояться и как мать, и как женщина, когда ты уже самореализовалась, прочитала те самые "сто лучших книг", погуляла с тем самым любимым мальчиком, добилась (ну я надеюсь) уважения на работе и среди друзей. Что же можно делать в этом самом возрасте? Чаще всего мне очень страшно. Чаще всего мне кажется, что впереди какое-то уныние, какой-то тупик. Но это из-за страха перед будущим в целом. А вообще - сорок лет - это всего лишь сорок лет. В сорок лет можно начать делать то, на что никогда не находила время до этого. Можно купить мольберт и начать рисовать. Начать изучать этот процесс, а не просто махать кисточкой. Можно, например, взять и уехать, если не успела уехать прежде. Или начать вязать. Учить немецкий. М? Почему нет?

Наверное, когда мне будет сорок, я буду перечитывать свои подростковые записи. Я буду где-то грустить, о чём-то несбывшемся (оно ведь все равно будет), где-то буду радоваться, где-то, может, буду завидовать себе - той, прежней, наивной и самоуверенной. А вообще, всё просто. В сорок лет я буду счастлива. Я буду жить так же, как сейчас, буду так же всё не успевать, но буду не успевать в удовольствие, это точно. И с какой-то (ну, я надеюсь, что она все же найдет себе место в моей дурной голове) мудростью буду смотреть на каждый день, радоваться за своих детей и уже с удовольствием ходить на лекции, пары, уроки, потому что я точно знаю, что сколько бы мне ни было лет, учиться чему-то и учиться жизни я буду беспрестанно.