Бог/вселенная/мировой разум…
кто-то слышит наши молитвы.
не только слышит, но и делает что-то, чтобы мы сами помогали им становиться реальностью
1 March
0
2 November
Я сегодня пойду поругаюсь
на эти фонари
Уже ничего нет стоящего
и важного внутри
Нет ни страхов, ни любви
отдаю, что осталось…бери
Мы сегодня подружимся с снегом
как прошлой зимой
Он бросил меня в это лето
нищенкой, одной
Так что, заберете? Не надо?
там только стихи
при чем не мои.
Ну ладно…
Я сегодня поссорюсь с временем
оно страшный вор
Забрало всё что можно было
Не оставив «на потом»
Разорило все мысли с чувствами
Без следа
И так же как снег меня бросило
Одну. навсегда
Ну и ладно, я вас понимаю
я бы тоже не взяла
Так о чем это я?
Ах да
Я сегодня сольюсь с диваном
с халатом
Я сегодня вспомню Обломова
-а ненавидела когда-то
Я останусь с ним в тесной
всепоглощающей дружбе
Ведь что ещё остается
если ты сам себе не нужен.
на эти фонари
Уже ничего нет стоящего
и важного внутри
Нет ни страхов, ни любви
отдаю, что осталось…бери
Мы сегодня подружимся с снегом
как прошлой зимой
Он бросил меня в это лето
нищенкой, одной
Так что, заберете? Не надо?
там только стихи
при чем не мои.
Ну ладно…
Я сегодня поссорюсь с временем
оно страшный вор
Забрало всё что можно было
Не оставив «на потом»
Разорило все мысли с чувствами
Без следа
И так же как снег меня бросило
Одну. навсегда
Ну и ладно, я вас понимаю
я бы тоже не взяла
Так о чем это я?
Ах да
Я сегодня сольюсь с диваном
с халатом
Я сегодня вспомню Обломова
-а ненавидела когда-то
Я останусь с ним в тесной
всепоглощающей дружбе
Ведь что ещё остается
если ты сам себе не нужен.
Однее и однее. Скоро даже начну писать стихи.
Но я не умею. Ни-ни.
Люди вокруг допинывают и допинывают мой давно уже подкошенный внутренний мир своими немотивированными поступками, странной злобой, то и дело выплескивающейся ненавистью. С каждым днём всё сложнее это переносить. Дом-работа-учёба — всё слилось в поток каких-то беспрерывных будней без права на отдых. Всё это напоминает бег с препятствиями. Только не успеешь осилить одно, как тут же под носочек тебе уже попадает следующее бревно, и ты уже ногтями рук загребаешь землю, сгибаешься, как нищенка за копейкой, но всё же выпрямляешься и продолжаешь свой бег (или побег?) в никуда.
Я разучилась делать себе приятное. Это настолько ценные мгновения стали, настолько редкие… Даже и не потому, что нет возможности — я не желаю прибедняться. Нет, не потому. Я просто РА-ЗУ-ЧИ-ЛАСЬ.
Как РАЗУЧИЛАСЬ учиться, читать в удовольствие, писать красиво, импровизировать, выполнять обещания, данные себе. И так больно и недовольно.
И это недовольство копится и копится, и словно само затягивает мне петлю на шее. Надеюсь я никогда и никому из знакомых не покажу это, потому что после первой эгоистичной, ничтожной, мерзкой попытки уйти с этой земли, вторую — даже её желание — мне не простят.
И — о да — ещё несколько месяцев назад я вспоминала об этой попытке с ужасом: а как же те, кто меня любят? Правда, в итоге к тем «тем» можно отнести маму и только маму. А теперь — я стала хуже? — кажется, что она любит потому, что «надо», «принято», «выносила».
И всё ничто. И всё пепел.
И в душе ничего ничего ничего ничего
Гнев и разочарованность никуда не убрать
Не забыть
Не отдать
Я хочу писать. Как раньше. Хочу рисовать. Хочу гореть. А не тлеть.
11 October
раны и тычки
Ощущение, что где-то посередине рана. Кожа разошлась и видно мясо. Розовое с белыми прожилками - ну или какое там у человека мясо? И там где-то даже видно органы. И в эту рану постоянно, каждый, кто проходит мимо, норовит чем-нибудь ткнуть. И она не зарастает. Покрывается каким-то белым гнойным налётом и становится все больше и все омерзительнее. И с каждым таким тычком всё...нет, не больнее. Но неотвратимее. Ты понимаешь, что рана уже не затянется. Что всё неизбежно и ты когда-нибудь будешь стоять на подоконнике с петлёй на шее. Если что-нибудь как-то резко не изменится к лучшему. А пока рана гниёт и в неё тыкают. И она растет и не имеет никакого шанса к тому, чтобы затянуться. Скоро сама буду просить, чтобы ткнули ещё.
14 July
Ну
Такие все похожие.
Эти девочки, считающие себя избранными.
Избранными уметь красиво писать, уметь видеть в чем-то смысл или его отсутствие, уметь носить вещи, которые никто не носит, уметь видеть прекрасное в безобразном и безобразное в самом, казалось бы, неземном.
Эти девочки, рыдающие при просмотре комедии, проглатывающие по несколько тысяч страниц в год, умиляющиеся каждой детали этого дерьмового мирца, порой излишне меланхоличные, излишне лиричные, поэтично-отстраненные и, как бы то ни было, слишком много о себе думающие. Они раздражают. И вызывают смех.
Ну, как я.
---
написала - и смеюсь. ну что за бред, кому это нужно? потратила 5 минут жизни. а могла бы читать "Анну Каренину". Ну, или делать укладку.
Эти девочки, считающие себя избранными.
Избранными уметь красиво писать, уметь видеть в чем-то смысл или его отсутствие, уметь носить вещи, которые никто не носит, уметь видеть прекрасное в безобразном и безобразное в самом, казалось бы, неземном.
Эти девочки, рыдающие при просмотре комедии, проглатывающие по несколько тысяч страниц в год, умиляющиеся каждой детали этого дерьмового мирца, порой излишне меланхоличные, излишне лиричные, поэтично-отстраненные и, как бы то ни было, слишком много о себе думающие. Они раздражают. И вызывают смех.
Ну, как я.
---
написала - и смеюсь. ну что за бред, кому это нужно? потратила 5 минут жизни. а могла бы читать "Анну Каренину". Ну, или делать укладку.
Хочется кого-то на столько любить, чтобы бояться рядом дышать. И бояться приближаться. И бояться за него вообще.
Вот всегда мне кажется,что кто-то лучше меня. Нет, определенно многие - лучше меня. Но нельзя же постоянно об этом думать.
24 June
счастливые люди в реальности.они не в интернете и не в книгах, не в мечтах. они не в прошлом. и не в будущем. они в настоящем.
счастливыми можно быть только здесь и сейчас.
счастливыми можно быть только здесь и сейчас.
10 June
Почему?
Мы не всегда можем понять, почему с нами происходят те или иные вещи. Почем мы порой попадаем в самые ужасные ситуации. Почему жизнь бывает так несправедлива именно к нам.
Я, лично, вообще не верю в справедливость. По-моему, или везет, или нет. Но... порой очень везучим и успешным людям бывает так плохо, что иного выхода, чем голову в петлю - не видно.
Ощущение, что тебя заперли в комнату без воздуха и времени, с одними воспоминаниями, без окон, без выхода, с низким потолком. И ты стоишь. Просто стоишь. Потому что ты не знаешь, что же тебе делать. Не знаешь, как все изменить. Ты прогоняешь свое прошлое в сознании, в желании что-то изменить...изменить там. Но это невозможно. Потому что ты - здесь. В этом тупике, в этой безысходности.
И что делать тогда?
Пожалуй, поверить, что ты - сильный. Что ты человек, и ты можешь всё. Поверить. Потому что чем больше мы верим в себя и свою удачу, тем больше эта удача укрывает нас. Мы не можем изменить прошлое. Мы можем быть в самом ужасном состоянии. Но мы должны верить. Должны верить, что судьба именно к нам будет в итоге справедлива, что те, кто нас покинул - станут нашими ангелами хранителями, те, кто от нас ушел - сделали нас сильнее, те, кто предал - мудрее.
Когда ты в этой комнате - ты никто и ничто. Нет двери, туда, наружу, к жизни. Но мы должны её найти. Ради...ради родителей, ради тех, кто любит нас, ради тех, кто нуждается в нас и ради...ради себя. Чтобы любить своих детей, свою собаку, свою половинку.
Это безумно сложно. Потому что ломает нас эта несправедливость. Но мы...мы избранные. Потому что мы можем ДУМАТЬ так. Мы можем верить в себя и в Бога, в свою удачу и в то, что всё было не напрасно. Мы можем поблагодарить всех, кто были и ушли, всех тех, кто есть рядом. И мы можем жить ради себя и ради любимых. И жизнь вернется. Найдется дверь, найдутся окна. Появится свет. И может, он не будет беззаботным и абсолютно счастливым. Но тем ценнее будет для нас жизнь. Ведь мы будем знать, что ничто не вечно, что солнце может спрятаться за толстыми стенами безысходности, что любимые могут покинуть нас и эту жизнь. Но мы будем исправлять все, что можем исправить, и будем молить о прощении за все то, что уже не исправим.
А потом...мы...да, мы окажемся на небесах, или где-то в другом мире, и поймём, зачем всё это было. И будем с теми, кто любит нас, и будем счастливы тем, что прожили эту жизнь достойно и не впадали в уныние. Ради тех, кто ушел, и ради тех, кто был с нами...
Я, лично, вообще не верю в справедливость. По-моему, или везет, или нет. Но... порой очень везучим и успешным людям бывает так плохо, что иного выхода, чем голову в петлю - не видно.
Ощущение, что тебя заперли в комнату без воздуха и времени, с одними воспоминаниями, без окон, без выхода, с низким потолком. И ты стоишь. Просто стоишь. Потому что ты не знаешь, что же тебе делать. Не знаешь, как все изменить. Ты прогоняешь свое прошлое в сознании, в желании что-то изменить...изменить там. Но это невозможно. Потому что ты - здесь. В этом тупике, в этой безысходности.
И что делать тогда?
Пожалуй, поверить, что ты - сильный. Что ты человек, и ты можешь всё. Поверить. Потому что чем больше мы верим в себя и свою удачу, тем больше эта удача укрывает нас. Мы не можем изменить прошлое. Мы можем быть в самом ужасном состоянии. Но мы должны верить. Должны верить, что судьба именно к нам будет в итоге справедлива, что те, кто нас покинул - станут нашими ангелами хранителями, те, кто от нас ушел - сделали нас сильнее, те, кто предал - мудрее.
Когда ты в этой комнате - ты никто и ничто. Нет двери, туда, наружу, к жизни. Но мы должны её найти. Ради...ради родителей, ради тех, кто любит нас, ради тех, кто нуждается в нас и ради...ради себя. Чтобы любить своих детей, свою собаку, свою половинку.
Это безумно сложно. Потому что ломает нас эта несправедливость. Но мы...мы избранные. Потому что мы можем ДУМАТЬ так. Мы можем верить в себя и в Бога, в свою удачу и в то, что всё было не напрасно. Мы можем поблагодарить всех, кто были и ушли, всех тех, кто есть рядом. И мы можем жить ради себя и ради любимых. И жизнь вернется. Найдется дверь, найдутся окна. Появится свет. И может, он не будет беззаботным и абсолютно счастливым. Но тем ценнее будет для нас жизнь. Ведь мы будем знать, что ничто не вечно, что солнце может спрятаться за толстыми стенами безысходности, что любимые могут покинуть нас и эту жизнь. Но мы будем исправлять все, что можем исправить, и будем молить о прощении за все то, что уже не исправим.
А потом...мы...да, мы окажемся на небесах, или где-то в другом мире, и поймём, зачем всё это было. И будем с теми, кто любит нас, и будем счастливы тем, что прожили эту жизнь достойно и не впадали в уныние. Ради тех, кто ушел, и ради тех, кто был с нами...
21 May
Взрослеем, умнеем...Или просто становимся черствыми и стойкими? Непонятно, чего хочется больше. Безумных ночей или этих таких постоянных книг. Букетов или его дурацких неграмотных записок. Вообще-то,я хочу жить. Для себя и ради себя. Не хочу никому нечего объяснять. Кому действительно нужно - поймет сам, а кому не нужно - хоть в бетоне выдолби эти свои объяснения.
Мы живем - кто бы что ни говорил - чтобы быть счастливыми. И только. Просто кто-то ищет своё счастье в ком-то или в чем-то, а иными словами - не там и не то.
Наше счастье в нас. Мы должны просыпаться с этой мыслью. Радоваться и солнцу и дождю и всему в равной мере, потому что МЫ - ЕСТЬ. В данное время, в данном месте. Мы есть. Такие плохие или такие хорошие, но мы есть. И развиваться или меняться мы должны только для себя.
Тогда мы сможем дарить добро. Близким. А потом и не близким. Потому что когда твоё счастье в тебе - его видят. И мы можем его дарить. Улыбкой, добрым делом, приятным словом.
Любите себя. Любите своё счастье. Любите жизнь.
И дарите эту любовь... ведь меньше её от этого не станет.
25 April
Очень вот люблю им пахнуть.
Мне...вот когда я курить его зову...я действительно хочу только одного. Не в глаза смотреть, не целовать, не держать за руку. А уткнуться куда-то между скулой и шеей. Закрыть глаза. И отключиться. Я в такие моменты совсем не помню обиды, боль. В такие моменты я только чувствую какой-то сумасшедший запах. Нет ног, рук, нет волос, пальцев, нет моих книг, его музыки. Нет друзей, родителей.
Я, темнота, запах.
Господи. Так влюбляются пожалуй лет в 14. Да и то единожды. Но чтобы по нескольку раз, да в одного и того?
Вот сижу. Пахну им. Я бы написала ему, как замечательно им пахнуть. Но не буду. Когда-нб, когда все сложится хорошо, я ему покажу. К тому времени у меня будет уже огромная коллекция бредовых сообщений о запахах, серых глазах, предательствах и какой-то недолюбви.
Очень вот люблю я им пахнуть.
Мне...вот когда я курить его зову...я действительно хочу только одного. Не в глаза смотреть, не целовать, не держать за руку. А уткнуться куда-то между скулой и шеей. Закрыть глаза. И отключиться. Я в такие моменты совсем не помню обиды, боль. В такие моменты я только чувствую какой-то сумасшедший запах. Нет ног, рук, нет волос, пальцев, нет моих книг, его музыки. Нет друзей, родителей.
Я, темнота, запах.
Господи. Так влюбляются пожалуй лет в 14. Да и то единожды. Но чтобы по нескольку раз, да в одного и того?
Вот сижу. Пахну им. Я бы написала ему, как замечательно им пахнуть. Но не буду. Когда-нб, когда все сложится хорошо, я ему покажу. К тому времени у меня будет уже огромная коллекция бредовых сообщений о запахах, серых глазах, предательствах и какой-то недолюбви.
Очень вот люблю я им пахнуть.