"Маленькая".
Умиляет?
Меня да.
Иногда просто хочется услышать это слово....вкупе с любым другим... Сегодня меня назвали ласково "маленьким гением". Но не то. И не тот.

Я правда попробую начать сначала.
Я хочу быть такой вот...правильной. Всё успевать и делать зарядку.
Но находить чертовых пол часа чтобы написать то, что кажется важным, и написать красиво, как раньше.
Не выбрасывать порой слишком идиотские, порой слишком "ничего" мысли.
Господи, научи меня писать стихи.
Хотя нет. Тогда я совсем перестану спать.
Да ты и так слишком многое для меня делаешь.
Но дай мне немного постоянства. Чтобы фортепиано в моей комнате вновь заиграло, чтобы коллекция рисунков пополнилась, чтобы улыбок стало столько же, сколько и слез...Дай немного постоянства и сил, чтобы я уже научилась что-то делать немного чаще, чем один раз.

Слишком много потрачено времени...Так наверное многие зарывают свой талант
Или жалкое его подобие
Но все же зарывают
А, с другой стороны, почему бы не писать.
Если это единственно, быть может, что я умею.
Ведь самое любимое ушло.
И я ему письма не пишу, и под балконом тоже больше...не пишу.
Я вообще уже давно не пишу. Такое, наверное, бывает только с бездарностями... А как раньше писала,эх! И сколько этих бездушно удаленных word-файлов... Потому что когда перечитываешь - все кажется таким идиотско-наивным. Я, кстати, не знаю, можно ли здесь удалять. Хорошо, если нет.
А то я об этой функции и так слишком часто мечтаю...В отношении прошлого.

Итак, апрель. Почти пол года. Уже нет нас, и как сказал великий Он: "Вот как другие по-нормальному расстаются? И ничего,живут". Потом долго оправдывался, мол, ну мы не как все, "я не это имел ввиду". Да это ты имел ввиду. Мы не особенные. Я не особенная. Хотя когда верила в свою, в нашу особенность - жизнь любила больше. В смысле, не я жизнь - я ее люблю и так, а жизнь меня. Она хитро щурилась, открывала мне потайные замочки к чужим душам и иногда целовала в темечко. Ну прямо как ты когда-то.
Кстати многие пишут хорошо. А осознание собственной посредственности убивает. Хотя, может, оно и к лучшему. Большего добьюсь в этой жизни. Пусть она уже не будет так хитро щуриться...зато будет просто по-свойски похлопывать по плечу, мол, встряхнись, не одна ты такая, растерявшая свой запал и веру в себя особенную.
Что ж... и я её похлопаю, так же. Ведь она,жизнь, для меня тоже получится какая-то пошарканая, не особенная, так что не нужно мне от неё снисходительности.