Мы никогда не поймём друг друга. Я поговорила с Катей. Она обвинила меня в том, что я не нашла слов поддержки, когда у неё умер отец. Что я побоялась. А я, действительно, побоялась. Лучше бы сделать ведь не смогла, побоялась сделать хуже. Но чувство вины всё равно не уходит. Так, видимо, всегда бывает, когда твоим близким плохо, а ты не можешь им помочь. И ты вроде не виноват и виноват одновременно.

С мамой история та же. Не я виновата, что они с отцом познакомились, что я родилась, что отец оказался подлым человеком, что брат родился с отклонениями, что она не смогла устроить свою жизнь. Но чувство вины - есть. Потому что я не могу помочь или не знаю, как.

Самое обидное, что я пытаюсь подойти к этим людям, а они меня отталкивают. Катя - сейчас, потому что замкнулась и мои попытки, видимо, уже не нужны. Мама отталкивает всегда, потому что она - такая. А я чувствую вину.

Я живу с этим всю свою жизнь. Когда я видела ссоры отца и мамы - я чувствовала вину, когда узнала, что моя семья - совсем не семья, я чувствовала вину. Когда узнала, что мой брат - не развивается, я чувствую вину. Когда у меня начинает налаживаться жизнь и я начинаю вставать на ноги - я чувствую вину. Когда ночью выхожу из комнаты и мне страшно, оттого, что я не знаю, сделала мама с собой что-то, или нет - я чувствую вину.

Я впервые озвучила сегодня некоторые страхи. Только одному человеку - Кате. И здесь. Никто и никогда не знал о брате и о моем страхе за маму, за её жизнь. Я не знаю, станет ли мне от этого легче. Есть вещи, о которых, пока молчишь… их как бы и нет. Озвучиваешь - и страх увеличивается.

Страшно. Обидно. И тяжело.
…