Я ехала домой с очередной гулянки. Мои мысли, вообще-то, метались где-то между Биг Маком (и это не название блюда, а имя человека… имя, активно используемое только мной… и об этом я ВАМ расскажу позже) и Виталей, а еще между моим опьянением и мечтами дойти до дома более-менее ровно… Я ехала домой крайне злая на свою подругу за то, что она… перестала меня чувствовать. Или я ее перестала чувствовать? Еще я была зла потому, что моя мама такая… не мама. И еще потому, что Виталий, позвонив мне 10 раз, не позвонил мне в 11-ый, а ведь я уже готова была взять трубку. В общем я ехала и хот ела, как любой нормальный человек, чтобы все было по-моему. Только так и никак иначе. Но мои мечтомысли, конечно, разбились о быт. как любовная лодка уМаяковского… Но подробнее - завтра, все же, ибо шампанское в моей голове призывает меня ко сну.

Не могу понять, когда это произошло впервые. И вот ты уже опять ищешь рецепт в интернете и готовишь. Ужасно. В юности думалось, что это все тривиальности и ты создана для другого. А потом появляется мужчина, кастрюли и эти дурацкие рецепты.

Я что-то запуталась.

…

Попробую в течение недели записывать - по факту, - сделанное мною за день.

Это необходимо для адекватной оценки себя, своих действий (мыслей, в том числе).

А на самом деле, есть еще какое-то внутреннее желание надавать себе люлей за ленность. Очень уж много я ленюсь.

Ну, лэтс го. Посмотрю на себя со стороны через недельку

Люди порой вламываются в нашу жизнь внезапно и без стука. Практически открывая дверь с ноги.

Ты не ждал их совсем.

Проходит какое-то время и тебе кажется, что они были всегда и… и на этом все. Тебе не кажется и не имеет права казаться, что они, по той причине, что БЫЛИ, якобы, всегда, БУДУТ всегда и дальше.

Это не так. Люди уходят по разным, разным причинам.

Иногда уходят сами, по собственному желанию.
Иногда мы выгоняем их.
Иногда создаем все условия для того, чтобы они ушли.

Но всегда, всегда - любимые это были или не очень, важные или не слишком люди, - мы всегда, отпуская, теряя, отказываясь от них, чувствуем, что ушла и часть нас самих.

Просто потому что они были, занимали какое-то место в твоей жизни.

И только с их уходом мы понимаем, что, может, они занимали очень важное место.

И потом мучаемся - и от того, что пусто, и грустно, и просто, черт побери, непривычно. Все равно - мучаемся.

Жизнь вообще какая-то продолжительная агония. И даже если ты счастлив все основное свое время, когда счастье хотя бы ненадолго уходит - приходит агония. А тем более, если счастье в твоей жизни - гость редкий (сочувствую меланхоликам и пессимистам в этом смысле).

В общем… и снова здравствуйте, агония!

Иногда кажется, что чем больше себя в чем-то убеждаешь, тем меньше, в итоге, в это веришь. Истины ведь подтверждения не требуют… или как?

Коридор и двери. К счастью, пока еще не запертые.

Серая? Одиночество. Пустота. Ни в ком и ни в чем нельзя заключать смысл жизни. Сиди теперь и скули, ты наказана. Сама виновата.

Первый за несколько месяцев полусвободный… ночь.Полночь.
Я, одеяло, музыка.Кровь носом и полное непонимание жизни. Смутные желания и мечты. И, кажется, хочется просто пустой комнаты, библиотеки, алкоголя и музыки. И приходящую любовь такую… или даже не любовь, а одного, хотя бы одного человека - можно мне выделить из 7 миллиардов, ну пожалуйста!- который бы смотрел со мной в одном направлении и… понимал.

И все-таки… я не знаю, сколько мне отмерено, но все это время я буду счастливой.С музыкой, кровью из носа и полусвободными ночами.

Жизнь тихонько подводит к выводам. Простенько и спокойненько раскрывает свои карты: мол, примите, как данность, и все. И спорить и бунтовать-не нужно. Помните? Как часто прописные истины (сейчас - прописные) жизнь в нас когда-то вбивала дубинкой?

Например, истина о том, что бунтовать лишний раз-не стоит. И максимализм кричит: к чертям все устои, к чертям! Но жизни, в общем-то, плевать.

Но я не об этом. Я об очередном выводе.

Смешно и грустно, но: с самыми живими и чувствующими нужно быть как можно сдержаннее и рациональнее. Люди, созданные, казалось бы, для чувств и эмоций, этого порой вынести и не могут. Да и нам наша искренность (в моем понимании "искренность" - неточный синоним "чувственности" и тп) порой выходит… да боком, боком же выходит!

Вопрос: а где, как, когда, с чем или кем можно быть искренним и живым? Иронично, но-с самым неживым.Книга, музыка… искусство. Хм. Не осудит, неуйдет, стерпит. И… разделит, что ли, твои порывы. И нужны ли вообще тогда люди? Только, видимо, затем, чтобы это искусство создавать.

И, да: жизнь все-таки прекрасна.

Когда в течение долгого времени плохо - к этому не привыкаешь. Я не привыкаю. Я по очереди: жду и борюсь, борюсь и жду. Жду, когда эти ужасные чувства и мысли пройдут.

Самое идиотское - не могу найти первопричину.
Отношения? Да. В отношениях меня начинает гложить ревность, чувство неполноценности. И я не понимаю, с чего. Это - неадекватно. Повода - нет.

Семья? Да. Это вечная проблема и смысла опять говорить об этом никакого нет.

Чувство никчемности, никому не нужности, одиночества. Почему? Не знаю.

И самое обидное-то что? А то, что я не тот человек, у которого уйма свободного времени. Да я не то чтобы как белка в колесе кручусь. Я как муравей на юле. Сплю по четыре-пять часов, учусь, когда не учусь - учусь в колледже, когда не учусь в колледже - работаю. когда не работаю - работаю в журнале, когда не работаю в журнале -учусь дома, когда не учусь дома - убираюсь, когда не убираюсь - еду в фитнес-центр, и в три свободных часа в две недели (при условии, что они есть) - я напиваюсь, или, например, пишу сюда.

Так в чём бл*ть причина, когда я успеваю думать? Я чувствую себя самым жалким человеком на земле, как минимум потому, что ною.)

То, что я не хочу сейчас жить, это проблема, или как?

Бесконечно надоели мальчикидевочки, которые всё время ноют. Понятно, мы у себя одни, самые лучшие, бесценные и замечательные. Но почему кто-то позволяет себе жалеть себя:
ночью в подушку,
раз в полгода с бутылкой текилы,
иногда - в дневнике
и если уж совсем припечёт, то со звонком другу;

а кому-то словно нравится высасывать проблемы из пальца, корчить страдальческое выражение лица и голоском в нос начинать нам, нормальным, адекватным, активным и счастливым, заливать о том, какие они бедные и несчастные?

В такие моменты на подобных нытиков, в чьих глазах, кажется, собрана вся скорбь еврейского народа, хочется вылить ведро леденющей воды и сказать:"эй! очнись! отрывай жопу и делай что-то, так и времени на нытье не останется, и проблемы все решатся!" или, если они не понимают - а они, чаще всего, не понимают! - просто послать на хер. Терпеть не могу нытиков.

Бу!